Анекдоты

[XPEHOMETP]

Анекдот времен СССР

Подходит мастер к работяге:

- Петрович, ты в обеденный перерыв бутерброды с килькой ешь. У нас завтра на заводе будет иностранная делегация, неприлично будет. Ты бы хоть что-то получше из дома принес!

Приезжают иностранцы. В обеденный перерыв Петрович сидит и ест бутерброды с черной икрой.

На следующий день к нему подходит мастер:

- Слушай, Петрович, я всю ночь не спал, никак не мог понять, где ты черную икру взял!

- Да? Так я тоже всю ночь не спал: у кильки глаза выдавливал!

[ShaddyR]

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.
>
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
>

[XPEHOMETP]

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

[Iska]

XPEHOMETP, +++ [Iska наливает из графина].

[XPEHOMETP]

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.

Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.

Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

Самоизоляция государства от граждан приобрела законный характер.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.

Гюльчатай, сними масочку.

[Jula0071]

К Ленину кстати туса дядек с красными ленточками на днюху завалилась, так что несчитово

[Iska]

Jula0071, у этих дяденек из «красного» только ленточки.

[Jula0071]

Iska, неправда, там ещё лица были румяные, особенно носы.

[Iska]

Jula0071, гимназистки же :)!

[Kirill_S]

Немного опоздал... но допустим Пасха была вчера.

Новости по телеку:
"За вчерашний день в России: 42 тыс заболевших, 3 тыс выздоровевших, 361 погибли, 1 воскрес"

[XPEHOMETP]

— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

[XPEHOMETP]

- Как Вам не стыдно, Родион! Старушку топором за 20 копеек!
- Не скажите, господин судья, пять старушек - рубль набегает!

[XPEHOMETP]

В магазине купил картофель из Белоруссии, редис из Китая, помидоры из Турции, чеснок из Израиля, клубнику из Испании. Интересно, а в нашей стране, кроме цен, что-нибудь растёт?

Все, у кого через 9 месяцев родятся дети, получат штраф за несоблюдение социальной дистанции!

Фраза «у него не все дома» сейчас звучит, как донос

Запрет хождения в лес обусловлен опасением формирования партизанских отрядов

[AntoshaKazz94]

Вот Вам анекдот - Вчера перед тем как компьютер перестал включатся- я спорил в Интернете по поводу Сейлормун)))))))) Лол)))) Сейлормун убивает компьютеры))))))))))

И ещё - Владислава Листьева убили за то что он похож на Комиссара Джеймса Гордона из Бетмена. Старый добрый анекдот...

[XPEHOMETP]

1. Рабинович заметил в парке объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 у.е.!", сильно удивился и обратился к полиционеру:

- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 у.е.?

- Пришлось снизить, - ответил полиционер. - За 10 у.е. никто траву топтать не хотел.

2. — Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

[artenaki]

Не анекдоты, а цитаты из кино:

- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?

- Пап, я не могу врать.
- Как?! А как ты дальше жить собираешься?

[XPEHOMETP]

Разговаривают два генерала - американский и советский.

Американский говорит: у нас есть нейтронные бомбы, мы на СССР их сбросим и у вас все живое вымрет, а все материальные ценности останутся.

А наш ему отвечает: а мы к вам десантируем дивизию прапорщиков - все живое останется, а материальные ценности исчезнут...

[XPEHOMETP]

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

[bredych]

Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(! )газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, словила себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина:
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...

[bredych]

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из ж@пы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп, мля".