Анекдоты

[ShaddyR]

Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А всех этих куда девать?
>
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение:
Выставка хуже быть не могла".
>
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
>
Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
>
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
>
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
- Похоже, с вашим парнем жена.
>
- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
>
Учитель после урока говорит ученику:
- Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
- А послезавтра?
>
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...
>
-Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
-Так это афганская борзая.

[XPEHOMETP]

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

[XPEHOMETP]

Я долго думал, что такое 90х60х90, раз эти цифры много где мелькают? Оказалось, это 486000 !


- Мама, а что такое "пи"?
-Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом...

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат

[ShaddyR]

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает - мираж. Но на всякий случай говорит:
- Помогите, я заблудился.
- Это ты то заблудился?!
>
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
>
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура
>
Британские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
>
- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
>
- Хочешь, покажу тебе магию?
- Нет.
- О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
- Но я не был геем!
- Как видишь, магия сработала, ты уже забыл.
>
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.
>
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
>
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
>
Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...
>
Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство еб.тое, и чая с печеньками нет.
>
- И что ж ты, с.ка, в парадной гадишь!
- А что, разве мы уже на ты?
>
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
>
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.
>
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям.
Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару
>
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?..
>
Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
>
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
>
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
>
- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
>
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!
>
- У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"...
>
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
>
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у ученого-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями.
В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца:
- Скажите, мистер Ученый, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовет создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?).
- Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись.
>
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык
>
Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.
>
Основная проблема с детьми - это то, что мы передаем им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.
>
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
>
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".
>
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...
>
- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.
>
Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
>
Принимать людей такими, как они есть, проще, если прием болевой.
>
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...
>
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
>
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины?
Остальные 54 гендера типа в домике.
>
- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отп.здили.
- Помнят меня...
>
Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, бл.ть, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!
>
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
>
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
>
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
>
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
>
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100г.
>
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение.
>
- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
>
Из всего того, что можно разделить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом.
>
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
>
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
>
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
>
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
>
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
>
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
>
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
>
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
>
- Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам...
- Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
>
- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.
>
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем.
Если мы перебьем всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
>
- Ученые считают, что смерть - это прекращение мозговой деятельности.
- Да у нас полстраны мертвых! . .
>
Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".
>
Купил самоклеящиеся обои.
Сижу.
Жду.
>
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе.
У меня есть свежие идеи!
>
Мы неверно читаем "Приключения Шерлока Холмса " Артура Конан Дойля. Что там происходит на самом деле: Ватсон - ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.
>
А представляете - через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг Солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.
>
Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
>
А Вам тоже кажется, что Ваши близкие спрашивают у Вас совета только для того, чтобы потом принципиально сделать наоборот, или я одна такая?

[XPEHOMETP]

На Кольцевой линии московского метро 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

[XPEHOMETP]

На педсовете пожилая учительница говорит:
- На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму, зачем целый год учить, как набрать телефон доставки?

[ALLY]

ВБП!

Всем астрономам раздать телескопические швабры.
Для наведения порядка.
Но сначала пусть все звёзды пересчитают.
А то как их предки - звездочёты, начали звёзды считать, так они до сих пор не сосчитали.
Выдать астрономам по узелку с малиновым вареньем, усадить в плетёные креслица, подложить можжевеловых веточек и пусть считают.
Чтобы все посчитали.

[XPEHOMETP]

- Скажи, Изя, ты при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

[ALLY]

ВБП!

Как-то картошка, редиска и клоп собрались в парию вступить.
Картошка говорит:
- Меня едят все рабочие и крестьяне. Должны принять.
Редиска говорит:
- Я ведь красная. Должны принять.
Клоп молчит.
Вот позвали картошку, выходит расстроенная - не взяли в партию. Говорят родственники за границей.
Пошла редиска, выходит и плачет:
Красная я с наружи, а внутри я белая.
Пошёл клоп. Выходит радостный - приняли в партию.
Картошка с редиской - как так, ты же кровопийца.
Но зато, во мне течёт рабоче-крестьянская кровь.

[XPEHOMETP]

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков...
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

[XPEHOMETP]

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

[ShaddyR]

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на*бал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!
>
- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
>
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
>
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
>
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
>
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
>
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
>
Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
>
Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице.
>
Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.
>
Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
>
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
>
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
>
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал
>
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
>
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
>
Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед... . Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно, но ... подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники.
>
– Да у этого мудака вся семья еб.я.
– Откуда ты знаешь?
– Я его брат.
>
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!
>
- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

[XPEHOMETP]

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.

[XPEHOMETP]

Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее,
А навстречу Саша шла, круглое сосущая.


Едет кортеж Горбачева по Москве, видит - очередь в винно-водочный. Останавливается, высовывается из окна:
- Партийные есть?
- Есть!
- Гнать надо!
- Так сахара нет!

[ALLY]

ВБП!

Жили - былы Пукканен и Какканен.
Как-то сидят они за столом и едят водку из тарелок.
Они так проспиртованы, что если водку пить - то не хмелеют.
Поэтому они наливают водку в тарелки, крошат в водку хлеб и едят ложками.
Так вот, едят водку Пукканен и Какканен и молчат.
И тут Пукканен говорит пуук-пуук.
А Какканен ему отвечает каак-каак.
И у обоих хорошее настроение.
Улыбаются.

[ALLY]

ВБП!

Парень ухаживает за девушкой.
Они гуляют и гуляют, а парень молчит и молчит.
Голос - вот на что первое реагируют девичьи сердца.
Следует говорить и очаровывать.
Парень молчит.
Тут мимо собака пробегала, парень её ногой - бац.
И говорит девушке:
Низко летит, видно к дождю.

[bredych]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну, то — профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату — две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор.
Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [пииип]ских перестановок еще не видал!

[ALLY]

ВБП!

По сцене, хаотично движутся много людей.
Все они, в разнобой что-то громко говорят, но не понятно что.
Движение людей на сцене упорядочивается, вот они движутся одной колонной и говорят:
А - ЧТО - Я - МОГ - СДЕЛАТЬ - ОДИН.

[ALLY]

ВБП!

Мужики о рыбалке.

Я знаю место, где рыбы до-пупа!
А воды там сколько?
А воды по колено.

[XPEHOMETP]

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает - православный.
2. Аллах его знает - мусульманин.
3. Черт его знает - сатанист.
4. Шайтан его знает - мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает - тотемист-охотник.
6. Хрен его знает - тотемист-собиратель.
7. Кто его знает - интеллигент-агностик.
8. Х*й его знает - все остальные - последователи первобытных фаллических культов плодородия.