Анекдоты

[Ment69]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

[ShaddyR]

Ment69, ДАААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

трошки от меня:
(ICQ_log, не моё)
Tender
здорово

Hated_Oven
дароф)

Hated_Oven
какими судьбами??

Tender
по протоколу TCP/IP через сервер login.icq.com ))

Hated_Oven
бл#...неожидал))

[prokazzza]

Из дневника ShaddyR :
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

:)


- Maма, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

[ShaddyR]

prokazzza, :tongue:
>
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
>
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
>
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
>
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
>
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
>
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
>
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
>
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
>
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...
>
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

[DJ Mogarych]

предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер" »
А что, не помешало бы и в действительности...

[kim-aa]

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

[SanCho]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[sanek_freeman]

SanCho, 5 баллов!!! :clapping:

[kim-aa]

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!"
Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом,
заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит
Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

[Tigr]

kim-aa, :up
Перекликается с

Самолет потертел крушение в джунглях.
Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы.
Разделили на мужчин и женщин.
Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

Или

Спасшегося при кораблекрушении мужика выбросило на тропический остров.
Лежит он без сил на прибрежном песке. Бежит дикарь, спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикарь отсношал мужика. Тот опять лежит без сил. Бегут два дикаря.
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикари отсношали мужика. Тот опять лежит без сил. Бежит племя дикарей.
Вождь спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Смерть!
- Ты храбрый воин – ты выбрал смерть. Но сначала матумба

[kim-aa]

Наговоры на снятие руткитов и изгнание malware из любых систем. Обереги от DDOS-атак, отражение атак на недоброжелателей. Устранение виндовс-зависимости, обрыв сеанса пользователя на дому. Кодирование на работу в Linux. Погружение в астральный мир UI MacOSX. Построение натальных карт сетевых элементов инфраструктуры по списку открытых портов и точным датам контактов с сетью Интернет. Расшифровка журналов событий, воскрешение мертвых систем в виртуальной среде, получение от них интересующей информации. Недорого, гарантия на любые виды работ.

Спецпредложение для первых 10 обратившихся участников: анализ ауры кода ваших проектов, выявление и закрытие дыр в них, очищение кармы разработчиков, групповые сеансы медитации на защищенный код по методу святого Ховарда.

[kim-aa]

- Ты еще не женился?
- Нет, а ты?
- Да вот, искал трехфазную жену.
- Енто как?
- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!
- Ну, и как, нашел?
- Да, только со сдвигом по фазе.
- ?!
- Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница.

[ShaddyR]

А вот обновка от меня:
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
>
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат:
"Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке
самообороны".
>
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
>
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
>
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что?! И что, красавица?
- Обалдеть, я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Что ты! Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е#нул.
>
Сперто.... У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального. Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...
>
Осеннему призыву - посвящается...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
>
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
>
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
>
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
>
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
>
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
>
Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!
>
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
>
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
>
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
>
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!
>
- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!
>
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
>
Всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)
Спрашиваю у консультанта:
-Какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?
Консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе:
-У нас можно оформить кредит...
>
Обычный день в грyзинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды сyда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант я не обезян!
Сержант берет Устав и читает солдатy вслух:
"Солдат обезян..."
Проходит некоторое время. Солдат вместе с дрyгими солдатами подходят к сержантy и говорят:
- Товарищ сержант, а вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержат роты - обезян..." Сержант забирает Устав и говорит:
- Ээ, слюшай, тyт написано: "Сержант, ...
(затем yказывает пальцем на ротy солдат) и произносит:
-...роты обезян...

[kim-aa]

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине еб/\и было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. ° Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. ° Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. ° Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

[ShaddyR]

из последнего трошки)
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
>
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
>
Парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на х#й, как это было ранее объявлено.
>
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
>
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
>
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт!
>
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
>
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
>
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
>
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
>
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
>
... Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ 3.14ЗДЕЦ!!" и подпись ген. директора...

[kim-aa]

Взято тут http://thebeautiful.narod.ru/SAP_R3/sapr3-funny-story.htm


№ 1: Японцы решили заменить безличные и бесполезные сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно,
но Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

R/3 рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это – R/3...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло...
Как красиво сгорают эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мое проектное решение" не найден

Дао, который ты видишь -
Не истинный Дао, пока не установлен
Add-on

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.


№ 2: Тест на опытность консультанта
Вопрос: Когда надо собирать яблоки?
Нежелательный ответ: В сентябpе
Обнадеживающий ответ: Когда созреют
Желательный ответ: Когда собака пpивязана

№ 3: Умер молодой консультант.
Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог: -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

№ 4: Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками. Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп-топами. Главный (Г) подходит к пастуху: "Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу"
П: Давай. Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что-то писали, послали запрос на НАСОвский спутник-шпион, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц. Через час Г подходит к П : "в твоём стаде 562 овцы".
П : "угадал, забирай одну овцу".
Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса.
П : "А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?"
Г : "Ну давай, попробуй"
П : "Ты консультант по внедрению SAP R3"
Г : "Как ты догадался ???"
П : "Во-первых - вы приехали, когда вас никто не звал;
Во-вторых - вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал;
В-третьих - вы попросили за ответ хорошую оплату;
и в-четвёртых - вы нихрена не понимаете в моём деле, а теперь верни мне мою собаку!"

[Steals777]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Урок русского языка в школе ЦРУ.
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой? " в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл@"?

Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на*й тебе школа, ты и так пи*то заикаешься!

[iskander-k]

Приезжает проверка в батальон. Комбат для благополучного исхода проверки, всячески ублажает комиссию, стол накрыли , выпивка и т.д.
И конце банька с парилкой. После парилки , уже ночь, выходит генерал на крыльцо, в чем мать родила, покурить.
Курит, довольный..., а тут местная собачка гуляла мимо, подбежала к генералу , принюхалась и лизнула одно место...
На что генерал говорит.
- Ну-у это лишнее комбат, лишнее . :)

[SimSim]

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Не так уж много…
- Да… что-то неделька не задалась…

***

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!..

[intranet]

В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения.
... Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)