Показать полную графическую версию : Анекдоты
- Девушка, у вас есть молодой человек?
Девушка (cмущённо):
- Не совсем...
- Что не совсем - не совсем молодой или не совсем человек?
:)
Девушка (мущённо): »
Это каак? :-P
dmitryst
17-10-2007, 15:50
kim-aa, а она и не девушка вовсе... :lol:
SNMP
--------------------------------------
Three pings for the token rings,
Five pings for the UNIX machines,
Hundred pings for the broken links,
One special ping to check them all
Through Simple Network Management Protocol!
Это каак? :-P »
Исправил. :sorry:
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса.
Помимо введения большое значение имеет местоимение.
Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
"От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится, что если в яндексе ввести слово "г@вно", то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. Цените, пока яндекс не зарубили!"
Врач - простывшей девушке:
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- Ой, доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!
взято тут http://www.rupoint.co.uk/showthread.php?t=78669
Придумал флэшмоб
Если бы RuPoint был сайтом на котором общаются переехавшие в Россию англичане на похожие темы
Вот что получилось, для начала - в основном по мотивам "Девочек", почему-то
Топики:
- Можно ли поехать с Российской визой жены в Казахстан (хотим посмотреть с мужем Байконур)? Пустят ли обратно?
- Кормил ли кто-нибудь мужа Marmite, какой результат? Мой со мной уже неделю не разговаривает
- Ваучер на бесплатную упаковку пельменей в Перекрестке - здесь!
- Сегодня встала на учет в 24-м отделении милиции. Очень симпатичный лейтенант проверяет пропуска
- Привыкаю к поволжскому акценту уже два года - есть ли какие-нибудь курсы?
- Ужасный спеллинг фамилии в визе невесты - Смитх, как исправить?
- Ищу всех кто из Wigan - встречаемся завтра в кофейне "Буратино" в 19:30
- Кто нибудь брал mortgage в Альфа-Банке? Менеджер в нашем филиале очень грубый
- Где взять пластырь для среднего пальца ноги, розовый, как в Boots? Не могу объяснить девушке в аптеке, как он тут называется?
- Подойдут ли payslips вместо справки из налоговой?
- Сборище UKIP (фотографии), поощряет ли Англия фашизм? - Оранжевый Шотландец
- Переехать из Бирмингема в Ростов - какие плюсы и минусы?
- "My Russian husband scratches his balls" ? (была такая темка тут в разделе Между нами, девочками)
- Где в России можно купить нормальные раздельные краны для хол. и гор. воды?
- в поликлинике сказали, что рожать после 25 лет - опасно. Что делать? (мне 26)
- Вчера ко мне клеился приятель мужа. Хватал за попу и за грудь. Когда я его отшила, сказал, что все англичанки - холодные. Это нормально тут?
- Маме отказали в гостевой визе - теперь она не может приехать на нашу свадьбу в Москву. Что делать?
-Я приехала в Воронеж по визе невесты - подскажите пожалуйста, какие документы нужны для ILR в России?
-Мы познакомились с Андреем по Интернету. Он сейчас готовит мне документы на въезд в Рыбинск. Скажите, пожалуйста, что нужно говорить при собеседовании с российским консулом в Лондоне? Я уже ездила в Рыбинск один раз по тур визе - мы встречались с Андреем - он very cool.
-Can anyone translate "elki-palki" into English? My boyfriend often uses this expression but I don't understand what he means by "fir-trees and sticks".
-кто где покупает норковые шубы?
-как перейти дорогу и остаться вживых
-как вежливо сказать родственникам, что вы не пьете
- как купить права
- Есть ли в Саранске английские магазины?
- Признает ли МинВУЗ диплом Кембриджа?
- Как легализовать "серую"(?) зарплату?
- Через сколько лет жизни в России можно претендовать на бенефиты и каунсил жильё?
-молоко в 3литровых банках, грибы в ведёрках, мочёные яблоки.Кто-нибудь покупал???
-trolleybus в 7 утра.Ето камера пыток?
-Отклучили воду. Треттьа нидэля...
-Sky - реально?
SilentSpider
21-10-2007, 01:05
(Из разговора сотрудника техподдержки)
...Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать...
http://bash.org.ru/quote/392704
Рецепт карьерного роста прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!
:)
Британские ученые установили...
...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.
Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами — в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.
Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.
http://tetraox.livejournal.com/
-... и ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха-терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни... Вместе со вступлением их ровно сто! Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега - я только отвечу на звонок... Алё!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, г#н, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне пох#й, что ты не всё успел собрать! Всё, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега - и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
>
Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.
>
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!".
>
Парадокс. Админ еб#тся когда у него всё упало...
>
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...
>
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
>
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых...
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых... »
В самую точку! Браво!!!
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
:)
По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
:)
…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!
Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
(С)перто)
>
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
>
Из жизни.
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х#й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х#й, а член, а как болит?
М (ещё тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
>
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...
>
Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
>
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пер-р-рнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина...
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....
>
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!
>
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
>
Один учёный занимался проблемой долгожительства...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему:
- Салям алейкум, почтенный!
А тот ему:
- ...жареного!
>>
Пишу release note ко своей софтине (используемой внутри конторы). Вот думаю назвать файлик "Читать_бл*дь.txt "
>>
© OSzone.net 2001-2012
vBulletin v3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Available in ZeroNet 1osznRoVratMCN3bFoFpR2pSV5c9z6sTC